Ei você, lembra de mim? Lembra de tudo que eu fiz por ti? vai dizer agora que não se lembra? vai dizer que não se recorda de todas as horas que eu passei preocupada com você? do tempo que eu deixei de cuidar de mim mesma e cuidei de ti? de todas as vezes que meu mundo estava desmoronando mas eu deixava isso para segundo plano e ia cuidar dos teus problemas, lembra não, guri? não venha dizer que não, porque eu sei que lembra. Esqueci, agora você é assim né? Mente o tempo todo, da risada pelas costas de quem tanto te ajudou, de quem tanto te amou um dia. Eu me arrependo e muito, juro que se pudesse nunca teria dito a ti essas três palavras - “eu te amo” - porque você não merece e provou agora mais do que tudo. Eu, que raramente digo elas as usei em vão contigo. Tudo poderia acabar de uma forma mais simples; sem rancor, sem raiva, sem nada, mas não, você tem que ir e deixar bem claro que é babaca o suficiente para me fazer ter nojo, isso mesmo, nojo de você. Porque você agiu como um moleque, talvez seja isso mesmo que és, um moleque qualquer, que fez questão de provar que não passa disso mesmo. Sabe o que eu queria? ouvir sua voz dizer tudo isso que vem dizendo por escrito pra poder cair na real que você teve uma mudança drástica do dia pro noite, como água e vinho e se tornou esse completo idiota que vejo agora. Eu não acredito que fui capaz de pensar em ir tentar me resolver com você depois daquelas palavras mal esclarecidas que dirigimos um ao outro, não mesmo, depois do que vi, me me arrependo até de ter pensado em tamanha estupidez, depois de ver sua máscara de “bom garoto” caindo e ver o que havia por trás, um moleque qualquer que agiu como o dito, de “moleque”, fez com que eu sentisse vergonha de pensar em correr atrás. Sabe, tudo que eu tinha por você esvaiu-se como em um toque de magica nesses últimos dias, eu nem acreditava que fosse possível sentimentos mudarem assim, instantaneamente, mas mudaram desse modo impressionante mesmo, e sabe no que se tornaram? apenas nojo. Um dia você diz que ama alguém e após umas meras horas a pessoa vira razão de deboche, não é mesmo? eu sinceramente achei que você seria mais maduro em relação a isso, e não me venha com aquele papinho de que eu não tenho idade para falar porque sim, eu tenho. Se eu tivesse sete anos que fossem, seria dona de uma maturidade maior que a sua, mesmo você estando em plena idade “da independência”. Eu cansei de depositar cada vez mais esperança em você a tempos atrás e fui idiota, literalmente idiota quando acreditei naquelas suas palavras “prometo que não vai se arrepender de não ter desistido de mim”, porque no começo, seu prometo era digno de confiança, mas com o passar do tempo ele passou a valer menos que aquele “eu te amo” que ursinhos de pelúcia paraguaios dizem, porque você fazia ser assim, fazia eles valerem nada como todas essas sua palavra de bosta, desculpe-me o jeito de falar, ou não desculpe também, aliás você não merece nem minha boa educação. E sim, eu me arrependi e muito de não ter desistido de você aquela vez, devia ter posto um fim nisso tudo bem antes, talvez assim você não teria se tornado esse idiota que se tornou. E sabe o que eu desejo pra você agora do fundo do meu coração, garoto? que você se foda, isso mesmo, que se foda. Que se afogue no meio desse teu mar de falsidade. Eu esgotei meu limite e cansei de ficar insistindo no “atualizar” para ver se isso tomava um rumo bom, agora eu vou simplesmente sair e deixar emperrado o “delete”. Eu quero mesmo é que sua vida entre todos os altos e baixos que possui, tenha um baixo daqueles, estilo depressão inacabável, aqueles que eu costumava te ajudar sair sabe? ai você vai precisar de alguém, então perceberá o quão ralhas são tuas novas amizades quando todas elas virarem as costas pra ti, então vai vir-lhe a memória as vezes que me recorreu e eu não neguei; ai sim você abrirá os olhos e se tocará o quão babaca foi de fazer tudo isso e eu quero muito que você se arrependa e tenha um daqueles arrependimentos bem dolorosos, porque ai você não poderá me chamar pra ouvir aquele “vai ficar tudo bem, eu to aqui” sabe porque? porque você conseguiu fazer com que eu me afastasse de ti (…) Você esqueceu daquele pequeno “sermão” que me deu dias atrás? dizendo que isso de “trocar” alguém é errado? vem cá, diz pra mim, quem é você agora pra dizer isso? cade sua moral pra poder falar algo? desculpa, você não tem. Na verdade eu nunca havia te trocado até então, a diferença entre “organizar posições” e “substituir posições” é bem grande e era somente isso que eu havia feito, organizado e lhe dado o devido valor que estava merecendo e eu nunca, nunca mesmo coloquei alguém em seu lugar. Já ti fez exatamente o que você mesmo havia dito para não fazer, substituiu alguém, assim do dia pra noite, como se fosse algo completamente sem valor. Eu nem deveria estar escrevendo isso mas talvez ajude, ajude-me a entender de vez que o você que eu conhecia sumiu e se tornou esse completo babaca que vejo agora. E sabe o que eu vou fazer agora? criar coragem e virar a página desse nosso livro que rendeu tantos capítulos, ou melhor, vou simplesmente pega-lo por inteiro e atear fogo.“